Gallinas en el metro

Ey chicos, ante todo daros mil gracias por vuestras visitas y un saludo especial a los q nos dejaron sus comentarios, nos han encantado todos, y respecto a como llegamos a vuestros blogs creo q voy a tener q crear una sección de ruegos, quejas y sugerencias a nuestra webmaster porq como cualquier buen mago ni a mi me confiesa sus métodos... aunq ya poco importa como, el caso es q ahora sois participes de nuestra aventura.

La verdad es que ahora me siento un poco Carrie de "Sexo en Nueva York" con mis (espero) fieles lectores. Aunq siento deciros chicos q va a tener q pasar mucho tiempo para que aki se hable de sexo, creo q con esta frase se ha desconectado un 50% de la gente, pero para aquellos q seguis teniendo confianza prometo el capítulo de "Cómo intentar follar en Madrid",pero sí,yo también me pregunto cuando llega la hora del sexo en esta ciudad, así q lo iremos descubriendo juntos.

Bueno basta ya de avances q esto no es la serie de Ana Obregón,y esperemos que nos dure un poco más. Ayer nos quedamos en que ya teníamos choza. Y el siguiente problema es organizarte para ir y volver del curro en el menos tiempo posible, es decir, combinar bus, metro, cercanías....os suena eso de tres elementos cogidos de dos en dos.....bueno algo asi, es q aki somos de letras. Menos mal que Paula había tenido la gran idea de comprar un callejero con toda la información y no nos fue muy difícil encontrar las combinaciones. Pues aún con todo eso, yo tardo una hora en llegar al curro, paula casi lo mismo y la palma se la lleva la tercera en discordia,laura, con un récord de ¡una hora y media de metro! con lo que el complejo Fraguel Rock ya es un hecho en esta casa ( complejo Fraguel Rock: dícese del conjunto de síntomas que sufren los individuos que pasan gran parte de su tiempo bajo tierra). Y sí amigos, el inframundo de Madrid es una realidad paralela, con sus propias normas y jerarquías. No es que tardes mucho en cogerlas pero tardas en acostumbrarte.Tú sabes que lo primero que hay que hacer como en cualquier medio de transporte es sacarte el billete, sabes que eso no puede ser tan difícil, así que bajas las escaleras con ese aire que solo llevamos los novatos de "bah, yo esto lo llevo haciendo toda la vida", porque quien realmente lo lleva haciendo toda la vida no tiene ningún tipo de expresión, cuando bajan al inframundo sus caras se vuelven inexpresivas.Pero volvamos al momento billete, y ahi te encuentras con la primera decisión inesperada: me lo saco en la máquina o se lo pido a la taquillera? y te dices, que coño, estas máquinas no pueden ser mucho más complicada que las de tabaco.Así que te dirijes a ellas y evidentemente metes el dinero en la ranura, pero no¡¡ el dinero no entra, y te pones nervioso, joder el ridículo que estás haciendo, asi que te fijas en la máquina de al lado y te das cuenta que hay que seleccionar el billete primero, bien, vuelve la calma, hasta q ves que hay 4 putos tipos d billetes,pero de repente la salvación, ves que uno se llama "sencillo" y sí, ese sin duda es el que tú necesitas. Por fin te dirijes orgullosa a la entrada con tu trofeo en la mano, ranura-billete,todo controlado, metes billete, la barra cede, pasas y al primer paso oyes un PIIIII, te das la vuelta y te encuentras con una cara de mala hostia detrás de la barra que te dice q saques el billete....joeeer eso se avisa....Te consuelas pensando que eso ya no te vuelve a pasar,pero ufff que momento. Y por fin llegas al andén donde la principal y más importante norma es la denomindada regla SEEB: Suban, Empujen, Estrujen y Bajen, que creo q también es como se dice metro en alemán ( ya se que es malísisimo pero había que aprovechar la coyuntura). Una vez que has aprendido que lo que vale es la ley del más fuerte, resulta que una vez dentro se lleva eso de la cortesía, entonces ya te empiezas a preguntar que coño les pasa, es decir, vale empujar a una embarazada, ponerle la zancadilla a un anciano , aplastar a un niño para conseguir traspasar las puertas, pero una vez dentro, la humanidad vuelve a nuestros cuerpos y debes cederles el asiento. Si la verdad es q tal vez el anciano lo necesite ya que alguien le ha roto la cadera para poder entrar, o quizás la embaraza tenga q comprobar que su barriga sigue ahí y no se la han cercenado entre dos yupies intentando entrar antes de que suene el timbre. Aunque bueno la verdad es q esto es lo mejor que te puede pasar, es decir, coincidir con alguno de los individuos de clase A del inframundo a la hora de pugnar por un asiento, porque las normas están claras;pero, que pasa cuando estáis en igualdad de condiciones?? ¿Os acordáis del teórico del carnet de conducir cuando se estudian las preferencias de paso entre dos vehículos en un sitio estrecho?, pues esto viene siendo lo mismo.Lo más complicado es cuando sois individuos de la misma clase, porq ninguno quiere quedar como un loco desesperado por un asiento en el metro, que además está caliente, yo no lo había experimentado antes pero es una sensación muy extraña.Pero volvamos al momento de "dos hombres y un asiento", primero esperas unos segundos prudenciales por si alguien que no ves está más cerca y evitar la situación de "vale cabrón, has llegado antes, pero no me importa,así no me arrugaré mi traje Armani que tú no tendrás en tu puta vida como sigas ahí sentado, pedazo de vago", pero siempre sin perder la sonrisa de amabilidad que solo se puede ver en el inframundo madrileño en las horas puntas. Sí amigos, y con todo esto solo habrás conseguido, con suerte, sentarte en el metro.......

Uff esto me ha ocupado más de lo que pensaba, asi que como el metro da mucho de si lo voy a dosificar, que esto lo hacen en las series de la tele y les funciona.Mañana más y mejor, o peor,aquí nunca se sabe.De todas formas gracias por adelantado por el tiempo que nos habéis dedicado.

P.D: La de la foto no somos ninguna de las tres, si no ya habría habido sexo no creéis?



ELENA