Look para ir de festival

Más elaborado que el de una llamada a consultas del embajador (mola eso de la llamada a consulta)

Vamos al baile

El caso es que ir de festival es un deporte, y como cualquier deporte, necesita de su adecuación. Mañana 27 de julio empieza LowCostFestival, que desde aquí, mis enhorabuenas por su gestión de twitter. Eso es buena comunicación, coherente y en realidad, comercial, porque dan muchas ganas de ir.

Si queréis ver looks para ir de festival, nada mejor que darse unos pirulos por los egoblogs que ilustran de maravilla.

Sirva este post para compartir impresiones desde mi provincianismo.

- Calzado cerrado: fundamentalísimo. Las modernas no llevan botas porquesí. Las botas, playeros o cualquier zapato cerrado te salvarán de pisotones, barros, suelos de baños...además de ser cómodos.

- Colonia-perfume: no te pases, no te perfumes con colonias muy fuertes ni mucho. Ten en cuenta que los cuerpos se acercan mucho en los conciertos, que el calor-sudor desvirtúa tu mega perfume y que la salud colectiva es fundamental.

- ¿Mejor falda que pantalón? Es más fresca la falda y más cómoda a la hora de ir al baño. Es peor para el efecto "culoensilla", en este caso, "culoensuelo". Va en gustos. El mítico short es un acierto.

Este es mi espacio

- Deja pasar: si una persona quiere pasar, déjala pasar. No hagas tapón, no seas cabrón. Puede que esté perdido, en busca de su grupo. Que no encuentre su sitio. No seas ansias y deja pasar.

- Controla tu baile: puedes entrar en conexión con el sonido, pero ten cuidadín con codazos y con invadir el espacio de los que te rodean. Hay que gente para todo. Este es mi espacio, este es tu espacio.

- Canta bajito: aunque te sepas todas las canciones, reserva tus gloriosos cánticos para las canciones en las que el artista te lleve a acompañarle. No seas turras, de verdad. Queremos oír al que está en el escenario, a ti NO.

- Recógete el pelo: sobretodo si tienes melenón rizado...da calor. A ti y, lo que deberías evitar, da calor a quienes te rodean. En serio, recógete el pelo.

- Bolso cómodo: este es el gran dilema; cruzado, mochila, pequeño, grande...¡loca te trae el bolso!Y ¿qué pasa con los chicos que no necesitan nada?

- Cosas necesarias: klinex para todo, para el baño, chicles por si te baja la tensión, imperdibles, oye, no abultan y quién sabe? dinero, dni y tarjeta de crédito. Deja la tarjeta del Vips, la del club de lectura y demás en casa, no te van a servir de nada. Las toallitas húmedas, en todo caso, serán tu salvación.

Si puedes, pilla.

- Vete cenado, bebe agua si tienes sed, no seas un astragao, serán muchas horas y hay tiempo para todo. Come si tienes hambre, no seas cutre, consume que hay que reactivar la economía. Descansa y duerme, los días son intensos y no merece la pena que te pases de rosca y perder un día o estar cadáver.
Paciencia con las colas.
Resignación con los baños, sobretodo si eres chica. Es así, no hay otra manera.

Buen rollo, predisposición a entablar.

Y una cosa ti-biadesi pásalo bien.
Provincianas nos vamos al LowCostFestival, un año más. A Benidorm, si, Benidorm. Playa y buena música. Iván Ferreiro nos espera.
Y muchos otros, porque, siempre merece la pena disfrutar de música en directo. Si no conoces los grupos, mejor, una buena ocasión para descubrir.

Vamos sin conocer y volvemos siendo fans.
Y no os perdáis esto, por el amor de dos
Zapatos para festivales

Vamos hijo, lo más de lo más

Los comportamientos más irritantes en un concierto según Rolling Stone, la revista, no Mick

Libros de tramas de familias

Ay los morrines

...o de dramas familiares, o de cosas cotidianas, de gentes así normal. Y escritos en castellano. Y que pesen poco. Que la letra sea tamaño no menos de 8. Las tapas blandas. Y eso, que sea así como de cosas que le pasan a gente actual. y la portada bonita, que siempre ayuda.
Vaya que con lo que me cuesta empezar a leer, con estas premisas no hay quien me rece un libro.

Estos son algunos de los que me he leído que me han gustado, aquí en Pinterest pero oye, es ir al Bibliometro (i love bibliometro) y con estas indicaciones, la pobre bibliotecaria, metida en su cubículo, no sabe qué decirme.

El caso es que como en el bibliometro no se puede toquitear, pues el tema ver si las tapas son blandas, la portada bonita y el peso bajo, no es posible, es mucho pedir ya a la bibliotecaria.

Pero vaya, como mi hermana me ha dicho detoavida que si empiezas un libro y no te gusta, pues lo dejas, que hay muchos más por el mundo.

Y así estamos, cojo, dejo, cojo dejo....¿alguna recomendación? anda veeeenga no seas rancios!

Una hora de metro ida, y otra de vuelta, haciendo un sólo transbordo puede llegar a ser un lujo en momentos de máximo hambre de lectura.

Y yo quiero tenerlo, por eso necesito un libro que me guste.

Por el momento, me he comprado este bolso. No sé cuánto me lo voy a poner, pero es muy molón.

Di no a la nueva temporada

Hortaleza, porros y cerveza

Y deben poner pincho, porque lo único q conozco de este barrio madrileño es el olor q entra en el vagón cuando el metro hace parada en su estación. 

Ese olor a guisos... De donde proviene? ¿Tienen un puesto de comida casera en el hall principal? ¿Las salidas de humos del bar de manolo dan a los túneles? 

Semejante olor a fritanga no es normal. Al principio crei q lo traía puesto alguna de las personas q entraban. 

Pero no. El olor viene de la propia estación en sí. 
Y luego, la siguiente parada: San Lorenzo. ¿Qué hay mas allá? Porque encima de cada parada de metro hay un mundo. Una calle. Un barrio. Una parte de Madrid que es otra cosa. 

Y de San Lorenzo no entran en el metro menos de... ¡Que se yo! Cienes de personas! ¿De dónde vendrán? ¿Qué habrá en la superficie? 
Que luego esta Mar de Cristal. Y bien. Lo entiendo todo: tiene transborbo directo al aeropuerto. Unos vienen otros se van. Con sus maleticas, sus caras de alegría, de pena. Se entiende. 

Pero la siguiente parada es Canillas. Con ese nombre, ¿qué quieres? ¡Qué lastimica no?!
Y ya viene la estación de metro por excelencia. LA estación de metro: próxima estaciòn, ESPERANZA. 
¿qué hora son mi corazón?
Pues son las 45minutos desde que saliste de trabajar y las 25minutos que te quedan hasta llegar a casa. 
Y así todo el rato. 

Misterios del metro madrid 

Cómo hacer la maleta

Sin palabras, un auténtico po-fesional!

Mucho ha viajado éste en lowcost!
Muyfans!

En vacaciones deja las redes sociales

Dejad los móviles, los wasap, los feisbuk y su madre a caballo.

Pues eso ¡ahí te quedes!

Es que somos muy pesados joder. Las redes sociales son un sucedáneo de las relaciones personales, coño. 

Es como si, teniendo delante una taza de chocolate recién hecho, lo ignoras, lo dejas ahi solo que se enfríe y te pones a calentar agua en el micro para después echar polvos de paladín marca día. 

Hay que ser gilipollas, coño.

Has conseguido quedar con ese amigo que cuesta tanto ver, estáis en una terraza hablando alegremente, ¡pues deja el móvil coño!

Ayyyyy MIRA, no te aguanto.

De verdad, vamos a dejarlo ya.
Un poco. Ya si eso cuando tu colega vaya al baño echas un vistacillo a los últimos eventos. No es necesario que hagas cheking en cada caña que tomes, de verdad. Si es que, si estoy en casa, no me importan donde te encuentras cada rato. y si estoy contigo, no me jodas, que no quiero ser omnipresente. Deja de hacer cheking y etiquetarme en todas las fotos en directo.

La gente es muy cansina, y ante estas nuevas tecnologías se abre una nueva clase de malaeducación. 

Una nueva habilidad social se abre ante nosotros; ser capaz de ser comedido y prudente con esto de los móviles, wasaps, chekings y etiquetados. 

Coño ya.

¿Qué hago con mi dinero?

Meterlo en una hucha cerdito. Y listo. Porque son muy listos, estos de los bancos son unos listos.

The real Heraclio

Teniendo yo mis cuatro durillos en un banco, que antes era caja, que antes molaba, que ahora ya no mola, me han sucedido cosas curiosas, y poco rentables. Bueno sí, un día estaba sentada, cual señora mayor, en la silla de la oficina, haciendo unas gestiones, ya sabes, y vi como al señor, seguramente muy pudiente de al lado, le obsequiaban con una agenda, un calendario y una baraja de cartas. Oh my god! ¡una auténtica baraja de cartas Heraclio Fournier! Eso si que sí.
Tengo mi nómina, discreta, pero nómina, y nunca me han obsequiado con una batería de cocina, ni cubertería ni tv de plasma, pero ¡esa baraja la quiero! 

Pues nada, le dije a la señorita que si podía darme una baraja y jaaa, me dijo que tenía muy pocas, le insistí. Y me dijo, toma toma, pero que no te vea nadie. Vaya tela, qué secretismo, en este banco es necesario disponer de más de 100.000 € a plazo fijo para que te obsequien con una Heraclio Fournier, pero yo me hice con una.

Profesionales del Mangui

Poco duró mi alegría porque, la gestión que yo realizaba ese día sentada en la silla era dar de baja mi correspondencia postal. Cada día llegaban a mi casa cartas con los movimientos, que yo ya veo online. Asi que, para no hacer gasto, por el amazonas y eso, les dije que me lo anulasen.
Pues van y me cobran cada mes 1€ en concepto de "comisión por extracto integral" ¡vamos hombre! ¡sois unos estafadores! un papelorio que llega a casa una vez al mes con los movimientos, que yo puedo ver en el movil y en el ordenador y si me da la gana imprimo.
Vamos que soy bankera y vosotros sois unos malditoshijosdelagranputa, cuando los bankeros deberáis ser vosotros.
Le quedan dos días a este banco de malnacidos para seguir limpiándose el bul con mis cuatro duros. Al que vine porque yo tenía mis cuatro perras en una caja de provincia y, al llegar a Madrid, no había cajeros ni oficinas suyas por ningún lado.
¿Para cuando un banco que no te quite ni te ponga? que te guarde y listo. Cabrones.

Trucos para hacer la maleta

De aquí

Estas cálidas fechas en las que todos pensamos en las vacaciones, las películas mentales nos llevan a soñar con mojitos, sombreros y crema de sol con olor a coco. Los viajes por placer son muy gustosos pero tienen un pero...la incertidumbre de hacer la maleta.
Desde los 7 años haciendo mochilas casi cada fin de semana, acampadas, albergues, campamentos...Después idas y venidas a Segovia, ahora Madrid....momento maleta ¡qué incertidumbre!
Desde bien pequeña, la noche anterior a mi excursión-campamento, mi casa se revolucionaba. me revolucionaba yo y yo a mi madre.
Así que desde que la maleta era más grande que yo, la hacía sola.
Pues ni con esas se ha mitigado el efecto angustia de hacer una maleta.

 ¿Qué llevo? ¿Qué tal hará? ¿Me olvidaré algo? ¿Me va a entrar todo?
Se acabó, hacer la maleta puede llegar a ser un momento relajado, un inicio digno de un viaje placentero si sigues los consejos provincianos, el truco del canuto.
El proceso a seguir es el siguiente:


- Los días previos según me van viniendo los planes a la cabeza, los voy apuntando en libretilla.

De aquí

- El día antes, encima de la cama monto y desmonto las combinaciones y prendas (para esto leed a la Lunares, muy útiles sus recomendaciones)


- Fundamental, pero que muy FUNDAMENTAL,  el truco definitivo ¿entrará todo el la maleta? con estos viajes en avión lowcost...mejor no facturar maleta. Así que el espacio se reduce. Pues tranqui, todo entrará sin necesidad de que te anudes la toalla al culo.
 Este truco tiene su origen en las recomendaciones de Pablo Gemelo, un cabestro de León, un tío apañaó, un amigo, un camarada, un fenómeno.

Se trata de un consejo muy genial para hacer mochilas, pero en maletas lowcost es divino.
Enrolla las prendas haciendo canutos. Así de fácil.

Las prendas no se arrugan más de lo normal, son fáciles de identificar y se pueden meter en la maleta de forma ordenada y apañada.
Verás como entran mucho mejor, relajao. un truco añadido, ya de pofesional es, sobretodo en prendas grandes, poner una goma en el canuto.
En las toallas, jerseys y pantalones es realmente útil.
El truco del canuto no falla.
Y ponle fin a la incertidumbre de hacer una maleta.