Hacer una entrevista de trabajo

¡Lo que cuesta conseguir una entrevista de trabajo 

y el chascazo que te llevas cuando la tienes!

¡Ay los corajes! ¡No entiendo qué demonios os pasa a los que hacéis las entrevistas de trabajo! (de aquí)

El chasco no viene necesariamente por la naturaleza del trabajo, por el pobre sueldo o por la ful de condiciones. 

El chasco y lo que no entiendo, es que, no lo entiendo, es por qué en las entrevistas de trabajo el entrevistado parece ser el entrevistador.

No son pocas las entrevistas de trabajo que he tenido en los últimos 3 años,  la mala suerte de tener. 

Mala o buena suerte, depende. 

Mala porque estar en búsqueda es mala señal, no tan mala porque estar buscando y tener oportunidades es bueno.

Si pudiese, saldría corriendo de tu apestosa oficina
y te dedicaría todo esto
Es de aquí

El caso, en casi un 90% de las entrevistas la persona que te entrevista se dedica a explicarte las maravillas de su empresa, lo bien que desarrollan sus labores, lo mucho que han crecido en los últimos años, lo muy contenta que está la gente, las previsiones de cambiar a unas enormes oficinas en el próximo año y que siempre suben sueldos y privilegios con el tiempo.

Nada de preguntarte a qué te dedicas, si sabes la diferencia entre hechar y echar, por qué quieres ese trabajo, en qué gastarías 1 millón de dólares, si prefieres playa o montaña o cualquier pregunta trampa de esas que rulan por la red que hacen en los procesos de selección de google.

De verdad. Me la putasuda que hayas tenido una trayectoria desde la base y que seas un tipo genial, que las nuevas oficinas tengan una moqueta a juego con el logo de la empresa, porque probablemente eso suponga que los sueldos de los empleados estarán hasta el fin de los días hipotecados, además, seguro que están en un puto polígono donde no llegan ni metro ni bus.
Tres cojones me importa que trabajes con ese gran cliente, porque seguro que eres su esclavo y queda muy bonito su logo en tu web, pero no me cuentes rollos. Es más, el día que ese gran cliente te deje, estarás hundido en la puta miseria. 
Te maravilla mi experiencia pero, como sois humildes y trabajadores, por el momento pagaréis una miseria. No me resulta relevante que me digas que tenéis muy buen rollo, salís de cañas los jueves y en navidad os montáis unos fiestones superguapos. En serio, que no.

Con cariño y con mis mejores deseos de formar parte 
de tu apestosos equipo

Yo busco trabajo y si he llegado hasta esta silla de despacho con las manos sudadas y la mejor de mis sonrisas es porque estoy dispuesta a currar, ya he investigado sobre tu empresa, que el punto namber guan en los manuales de cómo ir a una entrevista de trabajo si eres de provincia. Tu necesitas saber a quién incorporas al equipo, ¡digo yo!. Así que pregúntame, lo que quieras, algo, lo que necesites saber, lo que necesites tener.

Si no me preguntas yo no te quiero a ti.
Ya me demuestras cómo se hacen las cosas en tu casa.

Desde aquí hago un llamamiento:
puedo prometer y prometo que seré fiel y comprometida, leal e incondicional a la agencia de publicidad, contenidos seo, marketing online o artes escénicas y/o audiovisuales, revistas del corazón y webs de horóscopos que me hagan una entrevista de trabajo.

Que me pregunten, que me entrevisten.
Muchas gracias.

Y a propósito del tema: ver está página sobre actitud en el trabajo